Tus letras desparraman dolor y amor del bueno, que chido por tu alma que aun sufre, ya pasaras al siguiente nivel que es el peor...es sentirse seco, sentir que ya no hay capacidad ni ganas de volver a sentir amor, celos, pasion, dolor, por nadie.
Despues descubres que te vuelves mas selectivo en tus gustos, pero no por buscar mas belleza, mejores sentimientos o intelecto, es que por que buscas a alguien que se parezca a ella, y toda aquella mujer que tenga su cabello o su sonrisa sera la elegida solo para dias o semanas despues desecharla... pues no es aquella.
Ya han pasado cinco años y me aurrino en mas de un modo su partida pues desde que se fue ella no ha habido mujer que despierte algo en mi que no sea solo deseo, y aveces ni eso, nadie simplemente nadie me emociona un poco mas alla del gusto fisico y solo mientras es novedad ya que pronto pierden el encanto.
Desde que ella se fue no la volvi a ver, no se que sea de ella ni donde pueda estar,
cuando fui a chilangolandia pregunte por ella, pero nadie sabe nada, nadie la ha vuelto a ver, hace tres años marque a su casa en Vveracruz y contesto su hijo, se me hizo un nudo en la garganta solo de saber que podia volver a escucharla, le pregunte al niño por ella y respondio que estaba trabajando, en eso alguien le arrebato el telefono al niño y yo corte la comunicacion, no tuve los huevos para volver a llamar.
Deje pasar los meses con la esperanza de que el tiempo me curara de ella sin poderlo lograr, y el deseo de saber donde y como esta, no desaparece, pero como poder saber algo de ella, ¿con quien? no puedo ni quiero llamar a su casa, entonces no me queda mas que esperar a que pase esa sensacion, hace poco sin embargo no aguante y le hice al detective, con su nombre y su fecha de nacimiento saque su CURP (lo puedes hacer gratis en internet) ya que tuve el dato lo ingrese a todos los buscadores posibles y San Google respondio, me mando a una pagina del infonavit y ahi otra vez meti sus datos y salio un resultado, en el 2006 adquirio una casa en el municipio de Fortin Veracruz esto relativamente cerca al pueblo de donde ella es.
Maldita la hora en que se me ocurrio hacer eso, ahora que se donde hay posibilidades de encontrarla volvio a mi esa inquietud y el deseo de buscarla, de verla, se lo que eso implica, se muy bien ( en caso de encontrarla ) todo lo que podria pasar y todo que podria saber o ver, pienso tamben en todas las (seguramente) dolorosas consecuencias de ese reencuentro, estupidamente tambien pienso en la remota, muy remota posibilidad de que ella sienta lo mismo que yo y este esperando aun por mi, mas se muy bien que no es posible, la logica indica que si la busco, si la encuentro, podria volver de ahi peor que como llegue.
Lo se por que esa pelicula ya la vi, hace muchos años ya vivi algo parecido con Marina, con ella tambien forje sueños y eran los dias en que el mundo era mio y podia construir arcoiris y castillos para ella sola, pero un dia todo acabo, mi orgullo no me permitio componer las cosa cuando aun era tiempo y cuando quise ya no pude, ella ya tenia "otros" intereses y me rechazo, yo con todo el dolor de mi corazon me hice a un lado, lo malo es que estaba clavado con ella, no clavado no, enamorado, pero hasta el fondo y me dolio su rechazo, ella fue por la primera mujer que llore, no habia noche que no lo hiciera y en esa epoca aun no ahogaba mis penas en alcohol o humo espeso, un dia no soporte y decidido fui a buscarla al CCH Sur, ¿sabes lo que es buscar a alguien ahi sabiendo solo su nombre? no sabia ni el horario ni el grupo en que iba ella, llegue a las ocho de la mañana y recorri edificio por edificio, salon por salon, cada patio y cada escalera, pregunte a mil estudiantes por ella, por fin como a las dos de la tarde despues de haber recorrido varias veces todo el CCH, la vi, estaba rodeada de amigas y dos weyes que momentos despues se transformaron en dos valientes caballeros dispuestos a protegerla de mi, le pedi unos minutos solamente, se nego, insisti en que viniera solas a hablar conmigo, le explique que llevaba horas buscandola, su mirada me decia que en ese momento sentia amor o tal vez compasion por mi y estuvo a punto de aceptar hablar a solas conmigo, bueno a solas es un decir ya que solo nos ibamos a retirar unos metros de su celula amigoguardiana, pero sus putas amigas no lo permitieron, yo sabia que esa era la unica oportunidad que tenia para decir todo aquello que tenia guardado, todo lo que sentia por ella y cuanto me dolia no tenerla cerca.
Tome aire y comenze a hablar, no me importo que sus amigas y amigos se rieran de mis palabras y me olvide por completo que estaba en el patio de una escuela rodeado de cien mil escuincles insolentes, fue como si el mundo se cerrara y solo estuvieramos ella y yo, no recuerdo que palabras dije pero todavia puedo ver como mientras yo hablaba, ella hacia esfuerzos por no parpadear ya que sus ojos estaban a punto de desbordarse en lagrimas, podia ver como me miraba a los ojos y el timido movimiento de su mano como queriendo tocarme, su cara era un gesto de ternura y su manera de mirarme, por fin me tomo de la mano, yo seguia hablando... cuando por fin calle, hubo un incomodo silencio que sus amigas rompieron con cuchicheos, entonces ella solto una frase: "¿ y ya es todo? " en ese momento endurecio el gesto y rapidamente se limpio los ojos, envalentonada por sus amigas me dijo dos o tres frases hirientes y me echo en cara el amor que sentia por su novio,(Leonardo su actual marido) me di la media vuelta y me fui, no se como recorri el camino hacia afuera del plantel pero me veo claramente caminando sobre la avenida a las tres de la tarde, iba dejando que muchas lagrimas corrieran sobre mis negras mejillas sin hacer el intento por limpiarlas como si de esa manera pudiera sacar todo lo que sentia, coraje, decepcion, tristeza, tampoco me importaba que la gente me viera llorar como niño tal vez al exhibirme asi pretendia castigarme por estupido.
Ese momento se borro de mi memoria, durante mucho tiempo lo tuve enterrado, es real que el cerebro suele a modo de proteccion poner un filtro a todos esos momentos dolorosos, de verdad hace tanto tanto que no recordaba eso hasta que la puta pelicula de Alfie destapo ese filtro tambien, me quedo claro entonces que ese dia aprendi que no debes bajar la guardia, que no debes abrirte tanto, que no te puedes ofrecer asi de brazos abiertos, no te puedes regalar de esa manera por que te matan, se ensañan, de ese dolor tambien salio un Lemonnie un poco mas endurecido pero todavia con ganas para intentarlo otra vez.
Y lo intente varias veces mas y aprendi a mentir a engañar a herir y a disfrutar cada vez que alguien sentia tanto dolor como lo habia sentido yo, y varias veces mas en ese juego fui victima y victimario hasta que llego ella... y con ella se fue todo.
Y todo se fue, pero se quedo tanto, en mis manos, en mis labios, por que la piel tiene memoria y cuando acaricio un cuerpo que no es el suyo mi mente me reclama, por que aunque quiera engañarme no la olvido, por que ya no lloro pero aun duele su ausencia, por que sin ella no soy, por que sin ella no hay nada.
Por eso quiero buscarla, pero tengo miedo, no quiero regresar otra vez llorando bajo el sol del medio dia.
Salud carnal, involuntario testigo de mis infortunios, mil veces complice, salud mi tochiro compañero de dolor y hermanito de leche.
Yo tambien te necesito.
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