Debido a que en este mi blogsito casi siempre escribo puras pendejadas cosas sin sentido o que no tienen mucho interes para las demas personas (entre otros motivos) es que mis hermanas, padres, sobrinos y etc etc no conocen esta madre, no hay nada escrito aqui que sea como para animarlos a leer este su humilde blog, eso me ha llevado a la siguiente conclusion:
* Mi blog es como mi negro pito!!
mi familia sabe que tengo uno, pero no se los ando enseñando.
* Esta frase se la piratie gachamente a algun wey, es que la vi pero no me acuerdo donde.
Hoy por la mañana abri mi "feisbuc" y en el muro de mi carnal Alejandro Zarazua (a) el frijol vi un video, era la rola "Prohibido" de Francisco Barrios mejor conocido entre la raza como el Mastuerzo mitico rucanrolero chilango integrante de la desaparecida Maquinita de Pachuca Botellita de Jerez, vi el video para escuchar la rola un par de veces pues esa es una cancion que me gusta un buen, si, es una cancion mas de el "Soundtrack de mi Vida" neta.
El chingado Mastuerzo cada que toca esta rola en vivo se avienta su choro Zapatista y no pocas veces la ha dedicado al Sub Tomandante Charcos, por lo mismo mucha raza ve en la letra tintes politicos, creen hallar en ella la voz de los Zapatistas y puede que quizas algo de eso tenga la letra, ya que habla de clandestinidad, de insurreccion, de ilegalidad como unica opcion para poder ver algun dia un mundo mejor :
...Insurrecto, perseguido ilegal y fugitivo tengo un sueño clandestino para ti.
Yo la neta, a pesar de todo lo anterior creo ver o me gusta ver en la rola la voz de un hombre solitario, rebelde, cinico, triste y amoroso, de ese modo era el sentimiento que salia de nuestra garganta cuando la entonabamos ya borrachos de Ron o Tequila, por eso y mas me gusta esa cancion, tambien porque hubo noches en el Touch-Me que con el alma dolida por una jija le preguntaba cantando:
¿y que esperas de mi? si ya nomas me queda este camino siempre huyendo en el silencio con esta soledad y mis canciones.
Porque una ves recibi por mensaje en mi cel unas palabras que mi carnal el Toch le robo al Mastuerzo:
Y estoy aqui oculto en el rincon de lo prohibido pensando en ti tratando de ser otro, pero el mismo.
Porque muchas noches en Cancun ebrio y solo me sentia exiliado y con tanta necedad, echando chispas, pero escuchaba la cancion y me venian a la mente los muchos ratos gratos vividos al lado de mis carnales y entonces me daba cuenta que a pesar de la distancia no estaba solo y es que yo se que ese puto costal lleno de... tantas cosas que cargo lo cargan tambien otros, porque se que el Toribio y el Bean saben de que hablo porque se que somos muchos los proscritos, los bastardos, los malditos y... coño!!
El cuerpo es resbaladizo amor mío es como hierbas alargadas, alocadas. De noche toqué tu carne desnuda mi lengua deambulé por todas tus partes. De este modo iba y venía por el nudo de tu boca me incliné después en la hondura de tu vello tu voz de alcohol, tu boca enorme, tus pestañas en la noche cayeron sin cesar en mis papeles.
Ofrenda (Salí con tu rostro luego a una calle que se cree calle Salir, como si fuese un atardecer).
Asi se me antojo comenzar este post, ¿alguna objecion?, ok ta bueno, el asunto es que buscando las cartas pal Toribio encontre algunos correos que le envie en aquellos dias, fue una serie de cartas que llevaban por titulo "Hermosas Personas" y eran basicamente las dizque biografias de algunos asesinos seriales, el caso es que creo nunca las pudo leer ¿porque? sepa la chingada, nunca lo supe, o a lo mejor le daba hueva leerlas o quiza el tema no le gustaba o sepa pero segun recuerdo nunca los pudo ver, y bueno ahora que encuentro dicha serie decidi subirla a esta mi paginita para que la lea... este... pos creo que nadie lee esta madre pero las voy a subir chinga!!
Tengo que aclarar que a mi desde chavillo me llamaba mucho la atencion leer cosas acerca de maleantes famosos, asesinos seriales y cosas de ese tipo, uno de los primeros libros que lei era acerca de la carcel de Lecumberri el tristemente famoso Palacio Negro, carcel ubicada en mi amada Chilangolandia que funciono desde 1900 hasta que se clausuro en 1976 para años despues convertirse en la sede del Archivo General de la Nacion, durante el tiempo que sirvio de penal hubo pinche mil historias macabronas (lo del apando no es leyenda) y un buen de presos celebres como los weyes de la banda del automovil Gris, bueno hasta el mismisimo Doroteo Arango estuvo ahi entambado, pero lo que mas me llamaba la atencion eran las historias de aquellos presos cabrones, weyes bien pirados como El Chalequero que mato a mas de 20 mariposas nocturnas, (Jack The Ripper es un pobre pendejo a su lado) o tipos medio mensos pero que mataban asi nomas de onda como Higinio Sobera de la Flor (a) El Pelon Sobera, o el celebre Goyo Cardenas que se echo al plato (y despues mato y ojo en menos de 15 dias eh) a tres prostiprestas y a su novilla para luego enterrarlas en el jardin de su cantera alla por los rumbos de Tacuba, ladrones famosos como el Carrizos, Lecumberri fue tambien escenario de intrepidas fugas como la de Kaplan y Alberto Sicilia Falcon que hasta un par de peliculas inspiraron, pero los que mas me despertaban interes eran esos jijos desalmados como el famoso Sapo que se escabecho a minimo 150 cabulas, me gustaba leer esas historias, me despertaban mucha curiosidad, nunca senti admiracion por esos bichos pero me gustaba saber lo que habian hecho, pensar en que los motivaba a actuar asi, ese gusto se nutrio años despues con algunas pelis que se basaban en asesinos seriales como "The Texas Chainsaw Massacre" o "The Silence of the Lambs" basadas las dos en un cabron llamado Ed Gein del cual ya despues hablare... o mas bien escribire, que buey... en fin.
Bueno el asunto es que como a mi me gusta esa onda quise compartir con el Tochiro, ahora bien esas reseñas o biografias chafitas no son para nada con animo de exaltar o hacer apologia de la vida criminal, no tengo que decir que todos esos personajes estan o estuvieron bien pinches mafufos, todos son (fueron) ruines y despreciables pero en algun momento fueron personas "normales" fueron niños sonrientes, ¿en que momento su mente y su vida se torcieron, que provoco o detono ese comportamiento o acaso simplemente algunos nacieron ya con ese talante asesino? esas y otras interrogantes son las que me hacian sentir cierta fascinacion por esos jijos, todos o casi todos ellos fueron la consecuencia de traumas terribles (que de cualquier modo no justifican jamas su ansia por matar y hacer daño) a diferencia de los putos sicarios de hoy dia que matan por hambre, se alquilan por 5000 pesos al mes con la ilusion de sentirse todopoderosos por unos dias sintiendo que el mundo es suyo solo por portar un arma caliente y muchas veces defectuosa en su mano sin pensar que solo son carne de cañon y de la peor ralea, en fin creo que me estoy saliendo del tema, el asunto aqui era nadamas para avisar que pronto posteare la serie de chafas biografias de algunas hermosas personas, camarras ahora si me largo, prontito por ahi nos estaremos viendo.
Ah ¿Ya habia dicho que todos los narcos son putos?
P.D. Pronte esperen el primer post de "Hermosas personas"
Hoy cumplo cuarenta y un añotes, ya estoy ruco diran dos que tres, pero negros son tus ojos, todavia tengo con queso las quesadillas...
Nah, ya fuera de broma, no me siento nada mal por llegar a esta edad, no hay motivo para eso ¿o si? todo lo contrario, a mis 41 estoy entero, saludable o por lo menos asi me veo y asi me siento, sin ser millonario tengo casi todo lo que necesito, tengo amigos, pocos pero leales, tengo trabajo, no el de mis sueños pero de ahi sale para mis vicios y mis servicios, tengo salud y fuerza, no la de un vigoroso atleta veinteañero pero no estoy tan jodido, tengo a una compañera y un hijo que me quieren aunque yo haga muy dificil que me amen, y tengo aunque no tan cerca como quisiera a mas familia y mucha (o poca, quiza no sean tantos) gente que me quiere y se preocupa por mi.
Se que este post es por mi cumple y por lo tanto no es el ideal para que yo venga de quejumbroso, se que lo que voy a escribir no viene al caso pero blah, que demonios. He de comentar que de unos cinco meses para aca he venido cabalgando en lomos de la miseria (mas de lo comun), vengo arrastrando algunas deudas aunado a eso llego el temido momento de tener que desocupar el departamento que hemos habitado durante siete años, era obvio que algun dia tendriamos que irnos, previo aviso claro, pero no fue asi, como el depa esta en pleito porque el dueño y el banco.... blah, larga historia, el caso es que llego una demanda y peticion de desalojo y pues numanchies ¡asi a la de sin susto no, nomas no! ¿a donde nos vamos? o sea no mamar, debido a eso tuvimos que buscar un abogangster que aplazara (por lo menos) la fecha en que habian de echarnos del depto, eso obvio represento otro guamazo a mi ya dañada economia, como si eso fuera poco en esos aciagos dias mi domadora se queda sin chamba, asumadre a eso se le llama llover sobre mojado, ademas eran los dias en que mi chamaco entraba a la escuela y habia que pagar cuotas, uniformes, utiles.... en fin, mas presionado que preocupado, comenzamos a buscar soluciones, el trabajo extra que hago en la oficina y que a veces me fastidia tanto fue revalorado, recortamos gastos en casa, yo le baje el presupuesto a mis chelas y vinillos, las ocasionales parrandas desaparecion asi como las salidas al cine y las comidas fuera, al cel le pongo solo lo necesario de credito, recortamos muchos canales de la television por cable entre algunas otros recortes mas y ahi vamos, ahi vamos, nos pusimos las pilas, nos apretamos el cinturon y ahi la llevamos, vamos sorteando el temporal, ahora puedo decir que las cosas han mejorado... nah, no es cierto, pero tampoco nos fue como tan mal como pensamos que nos iba a ir, por lo menos no nos han botado del depa, (todavia) respondimos legalmente en el asunto del desalojo y bueno ya ganamos tiempo, tenemos unos meses mas para buscar vivienda, vira encontro trabajo, no es lo que buscaba pero...
En esos dias de presion una de las cosas que mas nos urgia era buscar casa, si llegaba la orden de desalojo del depa teniamos que tener ya un lugar a donde irnos, me vi forzado a meter mis papeles al infonavit, cosa curiosa, otras ocasiones ya habia intentado obtener un credito sin tener suerte, la casa no llego a veces porque no me gustaba la ubicacion o el modelo, otra ves fue porque no me agrado la idea de pagar mas del 40% de mi sueldo al mes por una casa, yo siempre dije que queria una casa para vivir y no vivir para pagar una casa, y otras veces el credito y/o casa no se logro por factores ajenos a mi, el caso es que no se me daba, no me aguite por eso pero ya tampoco insisti en buscar el chingado credito ese, ahora con la amenaza de desalojo tuve que hacerlo, hace menos de 15 dias fui a la entrega de mi casa.... bueno no es casa, es departamento.... bueno no es departamento, es departamentito.... bueno no es departamentito, es departamentitititito, ta chiquita esa madre, pero ya tenemos a donde ir cuando llegue el momento, ya no habra temores por no saber donde vivir, nada de eso, ese depa chiquito y todo es mio (digo todavia no lo pago eda, pero es mio), ademas casualmente semanas antes de que me entregaran mi casita, en la chamba me aumentan mi sueldo, el aumento fue casi simbolico, una madre pues, pero me cayo de perlas porque asi se compensa el descuento que voy a tener por el credito de infonavit, por decir algo mi aumento fue de nueve pesos y de la casa me van a descontar diez, a pesar de los problemas que se nos vinieron, mi situacion no empeoro de hecho estamos estables... estoy estable, sin un quinto en la bolsa pero bien, cansado pero contento.
Sin embargo la vida, mi vida no esta resuelta, la casita ya la tengo, bueno ahora hay que meterle lana, protecciones, poner el agua y luz a mi nombre y no tengo lana para eso pero ya vere yo, ya veremos de donde sale, sigo arrastrando deudas, aun le debo una lana al abogado, pero no me quejo, (neta esto no es queja) esos pequeños problemillas son los que te hacen sentirte vivo, cada que resuelves uno te sientes mas fuerte, es como si hubiera vencido a un dragon con mis propias manos, cada obstaculo salvado te hace saber que no pasa nada, que la vida sigue, ademas, la neta mientras los problemas sean por dinero siempre seran baratos.
Ademas tengo lo que necesito.
Ayer llegue a la casa y cuando entre vi que en la mesa habia un plato con hot-cakes calientitos bañados en mantequilla y mermelada (asi me gustan) simulando un pastel con todo y velitas, ¿y eso pregunte yo? es que mañana es tu cumple -respondio vira- y como mañana te vas temprano y regresas tarde decidimos Saul y yo hacerte esto, sonaron las mañanitas y me dieron de regalo una bolsa con dos pares de calcetines... tomando en cuenta la $ituacion, fue si no un gran regalo, si un enorme, gigante detalle, emocionado les dije: ¡¡ya ni la chingan, lo que necesito son calzones!! despues me dieron mi abrazo y cenamos juntos, hoy por la mañana me volvieron a poner las chingadas mañanitas y me abrazaron de new, sali de la casa a las 06:00 muy contento rumbo a mi trabajo.
Asi cumplo cuarenta y un añotes hoy, con broncas como todo el mundo.
Pero...
Cumplo cuarenta y un añotes con personas que a pesar de no tener un centavo hicieron lo posible para que yo pasara un rato feliz.
Asi cumplo hoy cuarenta y un añotes, con la certeza de saber que la vida no es facil pero es bella vivirla, se que tengo lo que necesito y no necesito lo que no tengo, se que problemas siempre van a haber y dinero siempre va a faltar, mas no importa, paso a paso se van resolviendo los crucigramas, dia a dia se van solucionando los contratiempos, toda contariedad o apuro si no es de salud no es para preocuparse, las broncas jamas se acaban, no importa para eso estoy vivo, es como sentir celos y extrañar a alguien, si duele es porque hay amor y... ups esto no iba aqui... bueno decia que... ¿que estaba diciendo? blah el caso es que hoy no ire a ningun lado a celebrar, me ire en bici a casa, se que me ahi me esperan, me quieren y me cuidan a pesar de ser como soy.
Ya habra tiempo para celebrar de otra manera, hoy soy feliz de saber que tengo el cariño de los que me quieren a pesar de ser como soy, hoy solo quiero llegar a casa y sentir el amor de los que estan cerca de mi, ya habra tiempo y modo para dejarme consentir por los que estan lejos.
Gracias a los que se acordaron de mi cumple y a los que no se acordaron tambien.
Arrrgh hay niños que son tan insoportables que para controlarlos no necesitan a nanas o psicólogos, se requieren los servicios del encantador de perros, yo conozco a un rapaz mocoso que ay jijoelachingada como es castroso el hijoputa, es latoso, desobediente, grosero, cochino, pegalon, burlon, chillon y acuson, o sea aparte de cagapalos es mariquetas, desde chiquillos sacan el cobre algunos mondrigos, tengo que decir que yo no soy de espíritu ogro o antiniños nel, de hecho soy muy niñero, los niños me caen bien en general, lo puedo jurar por Buba, claro siempre hay un niño pesadito pero pues a esos con no pelarlos es suficiente, ahora si son osados y se acercan demasiado basta con un par de garnuchazos en las costillas y unos zapes asi como jugando para ahuyentarlos, bueno, pues este engendrito del mal que yo conozco es diferente, es de otra especie, es como la mezcla de Alien, Terminator y Chucky, revuelto con un supositorio encarnado y una ladilla sueca, rayita el de los gremlins es un pendejo a comparación de el, Atila, Gengis Khan y Hitler seguro fueron encantadores y tiernos chamacos a su lado, solo tienes que ver cuanta maldad hay en su mirada para darte cuenta que ese cabronsillo nació para chingar, su cerebro perverso solo sirve para maquinar la mejor manera de joder al prójimo, tiene talento natural para eso, es bien pendejo pero sabe ser sigiloso para acercarse y darte un patadon en la espinilla sin que notes su presencia y si intentas reprenderlo no pensara mucho para responderte “callate ese pico hijo le tu puta male”, si se le hinchan sus pequeños huevos te escupira o te aventara lo que tiene a la mano, pinchi mini terrorista, es un bullying en potencia pues es un temible madreador de otros enanos mas peques o mas pendejos que el, ahhh pero no lo toquen porque luego luego chilla y va de puto, una ves en la guardería recibió un patadon a medio hocico y otra ocasión una ñiña le dio un pinche mordidon loco en el brazo y ahí si, los papases de este aterrador vomito de satan pusieron el grito en el cielo, poco falto para que demandaran por intendo de homicidio (o infanticidio o como sea que se le llame a eso) a las maestras de la guardería, a los papases y a los pequeños agresores que no dudo hallan actuado en defensa propia.
Pero basta, voy a dejar de expresarme asi de ese engendro diabólico pequeño porque tal ves el niño dios ya esta llorando al darse cuenta de mis negros sentimientos hacia ese monstruo chamaco de apenas un metro de enanura, pero os lo juro, no puedo evitar pensar asi, solo de saber que se acerca me da escalofrio, al verlo las venas del cuello y la frente se hinchan, mi respiración se acelera, me da taquicardia, si escucho su aguda voz me zumban los oídos, se me nubla la vista, la boca se llena de espuma, y el instinto de supervivencia llena mi mente y mi cuerpo con un deseo irresistible de huir corriendo o de brincarle encima y arrimarle unos batazos, me cuesta trabajo creer que ese siniestro bodoque de cara sucia y mocos verdes, verdes que a veces se inflan como pompas de jabon sea la alegría de su hogar.
Mi molestia o aversión a su diminuta presencia no es porque sea latoso, todo niño sano es la encarnacion del demonio de Tasmania, siempre habra unos mas cabrones que otros, siempre habrá uno pegalon, otro grosero, otro mion pero esta maldita criatura este escuincle es todo eso junto y mas, lo “pior” no es eso, es la conchudes de sus pinches padres, mi hijo fue latoso, bien latoso, mis sobrinos lo son, yo fui un escuincle tenton, pedinche, miron, cagon y todo lo que gusten y manden, pero en mi caso y en el de la mayoría de todos los enanos del mundo es que nos ponían limites, siempre que te pasabas de chilaquil había un momento en que el papa o la mama nos llamaban, clásico uno cual mesero iba hasta la tercera o cuarta llamada, pero ya cuando tu mama te aventaba unos pinches ojotes ibas en chinga, entonces la mama o el papa o los dos de manera sutil, sin asperezas te tomaba del brazo de manera suave pero firme y te miraban a los ojos de tal manera que tu sabias que estabas en pedos, entonces sin levantar la voz y a veces hasta sonriendo y mientras te acariciaban la chola o te limpiaban los mugrosos y sudados cachetes te decían: “ síguele, síguele cabron y en la casa hablamos” ¡¡a la puta madre!! (Quien miraba la escena de lejos pensaba que te estaban apapachando pero pura madre) esa tenue amenaza bastaba para que te limpiaras el sudor, le bajaras de huevitos y te quedaras quieto o si eras valeverga por lo menos te ibas a echar desmadre a otro lugar fuera de su vista y de sus manos ya que otro modo no te salvabas de por lo menos un pellizco o jalon de greñas, pues a este acolito del diablo sus apases no le dicen ni merga, lo dejan hacer y deshacer a placer, si acaso con una sonrisilla y una mirada pendeja le dicen: ya muñeco ya, pórtate bien mi amor, ¿muñeco? Solo que sea chucky el jijoela.
Lo mas aterrador de este asunto es que al parecer no es un caso aislado, con temor veo que es un mal general en estos días, no tiene mucho vi a un escuincle darle unos patadones a su apa porque no le compro alguna madre en la tienda y el papa en ves de darle un amansa locos, nel!! soporto estoico la escenita y hasta tenia una carita como de orgullo, casi casi de “esa es la actitud mijo” numa!! En mis épocas ni de pedo se hubiera ocurrido patiar a mi apa… bueno adolecente si dos tres veces me dieron ganas de arrimarle un patadon a mi viejo y salir vuelto la chingada pero de morro nel nel, jamas, otro dia en walmart otro engendro del mal estaba tirado en el piso haciendo un berrinche, pero un berrinche chingon, babeaba y gritaba retorciedose como tlaconete en sal, pero tenia unos pinches gritotes que parecía le estaban extirpando un órgano con una segueta, primero me espante, pensé que le habían dado pan con agua y le estaba dando un ataque como a los perros o le habian echado agua bendita y se le esta saliedo el chamuco, ya cuando vi que era berrinche pase del susto a la indignación y después a la ira, poco falto para que fuera a darle unos patadones en el cráneo al caído, en otra ocasión fui al cine y el destino puso detrás de mi asiento a un regordete bodoque, pues este luciferino crio aparte de tragar como cerdo hacia un monton de ruido al masticar, al sorber los hielos de su vaso de chesco ya vacio, arrugando una y otra vez la bolsa de sus putas papitas, además no paraba de hablar y pateaba con una insistencia que me desesperaba el respaldo de mi asiento y ni la marrana de su madre ni su chingada abuela fueron para decirle algo, cuando mi paciencia llego al limite (y neta que aguante) le dije de manera decente (hasta eso) que yo quería ver la peli, que si ellos no pos que se salieran y en ves de agarrarlonda nel, hicieronmela de pedo, puta madre entonces amarre a su chamaco y póngale bozal porque… y hasta ahi pude decir porque me interrumpió la furica abuela diciendo que yo era un hijoputa y que ya no la molestara!!! Bueno no me dijo hijoputa pero me miro como si lo hiciera, numa, preguntome yo ¿ a donde vamos a ir parar con estos chamacos? Si alguien ahorita me dice que estos niños son la esperanza y el futuro de Mexico en este instante me trago tres capsulas de cianuro, señores de verdad a veces es necesaria una nalgada a tiempo, antes de que se vuelvan como ese ente perverso que mas que una nalgada dan ganas de tomarlo por ambos pies, darle dos vueltas y azotarlo de cabeza contra el piso, eso si solo una ves, ya que hacerlo mas de dos veces me podría volver loco de alegría seria un exceso, hasta eso.
En fin ya me desahoge, ya me voy a ponerme mis botas de casquillo por si acaso el engendrito se atraviesa en mi camino.
En esta fecha todo el mundo saca sus olvidadas banderas y su arrumbado patrioterismo para ir gritando su "VIVA MEXICO CABRONES" a volumen que va siendo mas escandalosos conforme aumenta su ebriedad, este dia todos los paisanos radicados en otros paises les brota lo patriota y juran amar a esta nacion de la cual hablan pestes a cada oportunidad, sin embargo hoy extrañan la comida, el mariachi y hasta el polvo de sus ranchos, hoy se enorgullecen de sus raices, tradiciones y cultura aunque ya briagos solo escuchen reggaeton, hip hop, o pop en ingles, porque jurenlo, al rato ni de pedo van a poner ranchero o sones jarochos, jarana yucatecas o polkas norteñas, si acaso volveran a sentirse machos y valientes cuando alguien ponga narcocorridos o asqueroso duranguense, pfffft ese patrioterismo de a tres varos lo detesto.
Para mi esta fecha es solo un pretexto para la pachanga, yo por lo menos no lo niego, y no soy apatrida, tengo nacionalidad, soy Mexicano pero no por gusto, yo no elegi nacer aqui, pero de aqui soy, creci en este suelo, oyendo musica e historias del pais, aqui he conocido gente amable y amorosa, en esta tierra estan mis amigos, mi familia, y de aqui han sido mis amores, aprendi a degustar y disfrutar su comida, me enamore de sus olores (no todos) sus colores y sus paisajes. Todo lo que amo y todo lo que aprendi a dusfrutar esta en este pedazo de tierra que lleva por nombre Mexico, entonces amo a Mexico, pero este suelo se pudo llamar Timbuctu y lo seguiria amando, amo a mi Ciudad, mi D.F. querido, amo el mar de Cancun y a los bosques Michoacanos, a la Selva Chiapaneca, los besos veracruzanos y las caderas tabasqueñas, amo algunas peliculas que aqui se han filmado, a muchos poemas y algunos poetas, amo parte de su musica, si, amo a esta tierra, pero por favor no me pidan que grite vivas a la patria, no me pidan sentir orgullo por este pais que se deshace a diario, entre balas sangre y corruptelas, entre raza que no respeta y que a diario ve la manera de chingar al de junto, no me pidan que ondee banderas y que diga emocionado que amo a mi patria, porque es mentira, no amo lo que Mexico representa como nacion, ni a su historia llena de traiciones con apenas uno que otro hombre de verdad honorable, no amo a esta nacion, amo a la gente, y a los lugares solamente.
La conozco ya hace tiempo, es mi amiga de años, ella me conoce bien, sabe de que pie cojeo, me quiere y la quiero y ademas me gusta, pero nunca se lo dije.
Pero estoy mintiendo, nunca se lo dije ok pero si se lo hice saber en mas de un modo y siempre me tiro de a loco, era obvio, ella sabia que clase de bicho era yo, en aquellos años yo estaba casado por un lado, enamorado por otro, encaprichado por una y besandome a otra, es logico que ella nunca me tomara en serio y eso era perfecto porque yo tampoco queria nada serio simplemente porque como ya dije ella era mi amiga, pero me despertaba sucios pensamientos la condenada.
De cualquier modo de ves en cuando entre broma, en serio y jugando yo le aventaba algunos buscapies solo para ver como reaccionaba pero nunca tuve exito je, con el tiempo la amistad fue creciendo y yo me fui olvidando de mis negras intenciones.
El cariño que le tengo fue mas alla de lo que podian mandar mis hormonas, o eso pensaba porque a veces cuando llegue a verla y a estar con ella su cercania me inquietaba, alguna ves estuve tentado a robarle un beso, en otra ocasion el alcohol ingerido casi ocasiona que yo me lanzara al ruedo, y la ultima vez que la vi mas de tres veces tuve que hacerme wey para disimular el bulto que traia en mi pantalon, y esa vez no hubo alcohol de por medio o una platica picante noooo ni madres!! solo bastaba tenerla cerca, chin!! y yo aguantandome pa no regar gacho el tepache ¿no? porque yo miraba su boca y la veia tan, tan , tan, que yo queria darle un beso, morderle suavecito sus labios, tomar su cabello, abrazarla no le aunque ella se diera cuenta que mi organismo ya habia reaccionado o sea que ella sintiera mi... pues lo que pudiera sentir ¿no? pero no, me aguante como los machos, porque yo me decia a mi mismo, no negro no, es tu amiga y ademas ya incontables veces ha cerrado la puerta a tus licenciosas intenciones y pa que quieres que ora si hasta te deja de hablar y... y la neta a estas alturas perder su amistad si me doleria, entonces con todo el dolor de mis gumaros (literalmente) me aguante y me porte como un caballero, ni una sola insinuacion hice, ni un acercamiento de mas, ni un comentario con doble intencion, ni un arrimon asi como no queriendo, nada, nada me cae, nada, ademas (que puto) pero la neta no queria que ella pensara que solo la buscaba para... pos para eso ¿no? y es la verdad, la ultima ves que nos vimos, yo solo queria disfrutar su compañia, volverla a mirar, platicar con ella, reirme un rato y si se podia echarnos un trago y ya, lo juro por buba, ahora que ya estando ahi sus hormonas me alborotaran es otra cosa, neta.
Bueno pues hace rato estaba chateando con ella y me confeso que en algun momento estuvo dispuesta a darme minimo unos buenos picoretes, tarde en responderle porque sali corriendo a darme de topes contra la pared de enfrente, ya que regrese con la chola toda chipotiada y la cara morada segui platicando con ella, bueno ahora que se eso las cosas no cambiaron, la sigo queriendo, sigue siendo mi amiga, pero para la proxima ves que la vea no se salvara de que minimo me la coma a besos.
Hace un chingo de años, en la colonia El Chamizal, alla por el rumbo de Aragon en ecatepunk Edomex unos amiguillos y yo (el Moxi y Arturo, eramos unos morritos) soliamos juntarnos en la esquina de un terreno baldio que estaba frente a mi casa, ese era nuestro cuartel general, nuestra guarida, esa esquina fue bautizada por nosotros como "El Rincon Brujo" ahi pasabamos mucho tiempo platicando de nuestras cuitas y desmadres, de lo que nos pasaba, de lo que soñabamos y lo que haciamos, ahi nos botabamos de risa o sacabamos nuestras penas.
Habia tardes en que si me sentia aburrido o aguitado salia de mi casa y me iba al Rincon Brujo, nunca pasaba mucho rato antes de que apareciera por ahi el moxi, Arturo, Jorge o alguien mas de la palomilla y con ellos se me olvidaba el hastio o la tristeza, ese Rincon tambien fue testigo de mis primeros amorios jejeje, esa esquina empezo a formar su propia historia, habia cumplido 14 años cuando nos mudamos de ahi y nos fuimos a vivir por el rumbo de Mixcoac, deje atras con mucho pesar a mis amigos, a mi novia, y a mi infancia que quedo regada en esa calle que me vio crecer, jugar, pelear, aprender muchas cosas buenas y otras no tanto.
Volvi meses despues pues me escape de mi casa y anduve por ahi como tres dias antes de que me encontrara una tia y me regresaran a la casa paterna.
Tendria yo unos 17 años cuando invitaron a mis papas a una fiesta por ahi, aproveche y fui a la calle donde vivi a ver si encontraba a alguien, tuve mala suerte, no encontre a nadie, me fui al Rincon Brujo un rato y me sente, me di cuenta con alegria que aun estaba pintada en la pared la frase que invento el cabula del moxi, decia "Si tienes un problema que te agobia, ven al Rincon Brujo con tu novia" me rei al acordarme de la ves que se le ocurrio la frase y la pintamos, me levante entre feliz y triste y me fui de ahi, nunca volvi a esa colonia y jamas volvi a saber nada de mis amiguillos, esa tarde fue la ultima vez que estuve ahi, en El Rincon Brujo.
Bueno, la onda esta asi: esta cosa fue visitada por una jija que de inmediato hizola de pex por algunos post que leyo, o igual y ni los leyo pero de cualquier modo con lo poco que vio creyo tener motivos para reclamar, solo puedo decir: son chingaderas!! Para comenzar:
1.- Para que entra de metiche. 2.- Entro con toda la intencion de encontrar motivos para alimentar las ideas que tiene sobre mi, y esto de verdad no era necesario. 3.- Nada de lo que vio o leyo es algo que ella desconociera. 4.- El que busca encuentra. 5.- Aqui escribo lo que siento, no lo que quieren leer. 6.- No es mi intencion causar molestia o hacer sentir mal a alguien, por lo mismo casi no invito a nadie a leer estas paginas, es como si X llegara a mi casa sin ser invitado, toca y yo abro la puerta envuelto en una toalla, lo invito a pasar sin molestia pero sin ganas y al sentarme en mi sillon abro las piernas y dejo ver sin querer mis renegridos huevos, ¿te molesta eso? diria yo al ver su carita compungida, pos a la chingada, yo no te dije que vinieras!! 7.- Podria seguir enlistando mas madres pero nel, basta, a buen entendor pocas palabras.
Repito, este es mi espacio, yo soy un cabron que a menos que este muy muy enojado digo cosas que puedan lastimar a terceros, me guardo muchas palabras y no me parece justo que aqui tambien tenga que censurarme por temor a que alguien lea algo y le incomode, le lastime o simplemente no le parezca, si siento, si pienso algo y deseo escribirlo aqui, lo hare, no importa si estoy equivocado, no importa si los demas estan o no de acuerdo, no importa si alguien se siente herido, este es mi puto espacio coño! Como lo dije al inicio de este blog, esto es como mi casa y aqui vivo solo por lo tanto aqui hare lo que me venga en gana, si a alguien de casualidad entra aqui y no le agrada lo que ve, desde ahorita lo digo, shu, shu rumbele a chingar a su madre.
A ver, digo, yo nunca quise ser famosillo y popular... hablo de mi blog, o sea nunca lo promocione, leo otros blogs pero opino como anonimo para evitar eso, la promocion gratuita, mi intencion, no, mas bien mi gusto... si, me gustaria que si alguien llega a esta madre sea por accidente, por casualidad y que si lee una sola linea sea porque hubo algo que le llamo la atencion y que si lee mas de un post es porque de algun modo se identifica con las pendejadas que aqui escribo, esa fue, no, esa es mi intencion, neta, me cae de madre, digo que gano yo con mentir, sin embargo si hubo a quien le dije yo de... pos de esta cosa, fueron dos o tres quizas cuatro primos y un amigo al cual les dije de la existencia de este mi blogcito, lo hice porque... la neta... si me hubiera gustado que leyeran algo aqui, porque ellos me conocen y saben que... no, mas bien porque no me conocen del todo y quizas aqui... nah ya me hice bolas, pal caso el asunto es que creo solo leyeron algo aqui el dia que les comente y nunca jamas volvieron, snif, pos bueno, ellos se lo pierden, pero viendolo bien, eso es una ventaja, saber que no leen nada de lo que aqui posteo me da la libertad de escribir sin compromisos y sin temores, vaya sin necesidad de querer quedar bien, ahora si sera totalmente personal este espacio, posteare lo que me de mi rechingada gana valiendome tilin si gusta o no, subire de vez en cuando las cartas al Toro, digo cuando encuentre alguna... y dado que creo el unico lector de esta cosa soy yo.... chin!! ya me hice bolas otra vez.
El punto es:
vale tilin.....
No se cual sea el punto pero... nah, a la chingada todo y va de nuez, ahora si sera este espacio solo para mi gusto, mis disgustos y mis caprichos.
He dicho.
P.D. que en realidad siempre lo ha sido eda, pero tenia que escribir algo, para empezar otra vez.
Si, hay dias en que me dan ganas de botarlo todo, de huir... no es que la vida me trate mal o que mis dias sean fatales, es simplemente esa sensacion de fastidio, de sentir que nada vale la pena, y ese saberme o sentirme distinto, no mejor, no peor, solo diferente.
Diferente... raro...
O como esa pieza del rompecabezas que quizas(?) por error no embona, la que a veces queda chica a veces sobrada y a veces ni siquiera hay manera de intentar acomodarla.
Ademas el no encajar en ningun lugar, me da esa sensacion de soledad, pero (ahora) no puedo disfrutar mi soledad...
Si, hay dias en que ni yo me entiendo, dias en que ni yo me aguanto.
Si, hay dias en que quisiera morir para el mundo. Si, hay dias en que quisiera botarlo todo, robarme un auto y huir, huir sin saber a donde...
Se que ya no soy un chamaco y que esas crisis existenciales deberia dejarlas para un puberto de 15 que se siente incomprendido por el mundo, pero al carajo ¿que no es valido que me sienta asi?
Nah no me hagan caso, mañana esta puta sensacion habra pasado, pero hoy, hoy es uno de esos dias...
Recuerdas el Wish, los trapos oscuros, las botas pesadas y el nido de cuervo en mi cabeza?
Todas las tardes esperábamos sentados en las escaleras a que algo grande nos sucediera y nunca pasaba nada, ............sólo la vida.
Y nunca teníamos dinero, pero eso no nos inquietaba pues teníamos los libros ............y los discos ........... y las cervezas ........... y los antidepresivos ........... que encontramos en el abrigo favorito de tu madre ........... una de esas tardes en que jugábamos a ser ........... estrellas de rock.
(Tú era Nina Hagen, yo desde luego, Robert James Smith )
Nunca teníamos dinero, pero teníamos calles y conversaciones interminables. Teníamos tiempo y una maliciosa inconstancia para eso de las clases y los horarios. Teníamos un stereo nuevo y todos los discos de The Cure.
Nunca teníamos dinero, pero de alguna forma siempre te las arreglabas para conseguir tequila y naranjada que solíamos beber en los puentes, ........... mientras el tráfico ........... nos hablaba de un mundo ........... profundamente fastidioso ........... y despreciable.
........... II
Íbamos a conciertos (que en esos tiempos eran pocos) con el dinero que le estafábamos a nuestros amigos. Así, vimos a Depeche
con los fondos obtenidos por una guitarra que vendimos tres veces, y que ni teníamos, y a Tears for fears
con lo adquirido de botear (según nosotros) en respaldo al CEU. -Apoya la huelga compañero, estamos luchando por tus derechos- les decíamos ceremoniosamente.
En esa ocasión nos alcanzó hasta para las cervezas.
. III
Estoy (casi) seguro de que recuerdas el Wish, lo robamos de una tienda de discos que estaba en el Centro. Corrimos como si en ello se nos fuera la vida y cuando nos sentimos a salvo no paramos de reír. Lo dejamos sobre la mesita y lo contemplamos durante una hora antes de siquiera abrirlo.
Sonó el primer acorde de Smith, y luego un clásico fraseo en el bajo de Simon Gallup y todos nuestros demonios ............se desataron.
Afirmábamos que The Cure nos hablaba a nosotros ¿recuerdas? Lloramos inconsolablemente con Apart (aún me sigue sucediendo), después bailamos hasta rompernos, sin darle importancia a cosas como los pies.
Y simplemente sucedió. No pudimos evitarlo. Lo arruinamos todo con saliva y sudor y jadeos. ............Se acabaron las sonrisas, ............las estafas, ............hasta las conversaciones largas ............y las tardes sentados en las escaleras de la escuela.
A cambio vinieron horas y días enteros ............de sexo enardecido, ............de cicatrices, ............de celos.
Pronto ya no quedó nada de nosotros, sólo la promesa de asistir juntos a un concierto de The Cure ............(siempre The Cure), ............aunque esto significara ............atravesar el mismo infierno.
No volví a saber nada más de ti.
..........IV
Te vi en el concierto, ibas con un oficinista. Yo iba con el mejor de mis amigos. Ya no eras Nina Hagen y hace mucho que el cuervo en mi cabeza emprendió el vuelo. Al verme me saludaste con ese gesto de "sabía que estaríamos aquí". Te perdiste entre la gente.
Cuando la banda hizo sonar los primeros compases de Open comencé a bailar, seguramente tú hiciste lo mismo. Es algo que no podemos evitar.
Mi amigo bailaba y lloraba emocionado. (Ahora estoy seguro de que recuerdas el Wish)
Nunca supimos a dónde fue todo lo que alguna vez deseamos.
(A veces extraño al tipo que era cuando estábamos juntos.)
Israel Miranda Salas
Para el Toch y el kamass por motivos distintos pero las mismas razones.
Pues bien, mi blogcito ha cumplido un año y yo ni en cuenta, lo tengo en el mas completo y vil abandono, desde febrero no le tiro un chingado lazo y es mas para ser especificos en todo lo que va del presente año lo he tenido en el abandono, como si fuera una despreciable puta, una coca sin gas, una cerveza tibia, los motivos de mi desatencion a esta madre son... pues son... pues no hay motivos simplemente soy huevon!! esa es la verdad aunque el puto Face tambien tiene algo de culpa, eso y que, pues, como decirlo... ya no estaba tan a gusto con esta madre, estuve a un paso de cerrarlo como hice con mi primer blog pero nah, la neta estoy exagerando un poco, a fin de cuentas tampoco es tan importante esta cosa, podria abandonarlo, cerrarlo y nada cambiaria pero... le tengo cariño a esta madre, es una mierda fea y sin sentido pero me gusta, este espacio es mio, solo mio, aqui puedo ser estupidamente libre y creo que ese es el sentido de esta cosa, asi pues he decidido que esta madre siga viva, asi es, esta porqueria seguira desperdiciando bytes porque no lo voy a dejar morir, si va a haber algunos cambios pero ya habra tiempo para comentarlo, en via de mientras:
No quiero más que estar sobre tu cuerpo como lagarto al sol los días de tristeza.
Se disuelve en el aire el llanto roto, al pie de las estatuas recupera la hiedra y tu mano me busca por la piel de tu vientre donde duermo extendido.
El pensamiento melancólico se tiende, cuerpo, a tus orillas, bajo el temblor del párpado, el delgado fluir de las arterias, la duración nocturna del latido, la luminosa latitud del vientre, a tu costado, cuerpo, a tus orillas, como animal que vuelve a sus orígenes.
Jorge cerró los ojos y sintió como el sudor resbalaba por su cara, por su pecho, apretó los dientes y pudo sentir el cuerpo de Ana que debajo de el pasaba de la tensión a un lento relajamiento, entonces la solto y levanto el torso apoyándose sobre sus brazos bien estirados sobre el colchon, se mantuvo así por unos segundos y después recogió sus piernas para quedar montado sobre la espalda de ella a la altura de su cintura y la miro, la miro con tanto amor que no había palabras que pudieran expresarlo, tomo sus hombros con ambas manos, recorrió su espalda a besos, acaricio su cabello y acerco sus labios al oído de ella para contarle un cuento, para compartir su sueño.
-Seria una foto bellísima, imagínate ver mi cuerpo en el aire, como si flotara y debajo de mi el rio de luces que forman los autos en la avenida, ¿puedes verla? Se vería el edificio de enfrente con su hermosa fachada, se alcanzarían a ver los balcones de este hotel y debajo la avenida, mírala, dime que no se ve hermosa toda iluminada, pero antes de tomar la foto yo te besaría y entonces subiría a la ventana, me mantendría de pie solo unos segundos para que quedara grabada por siempre en tu mente esa imagen mía y después me dejaría caer de espaldas al vacio, abriría mis brazos en plena caída, arquearía mi espalda como bailarina, parecería un ángel, no, sería más bien como Ícaro cayendo boca arriba, mirando al cielo, pero no verías desesperación o temor en mi rostro, porque yo te estaría mirando con amor, y seria para irme en paz, me estaría despidiendo -eso solia decir Ana algunas noches mientras con sus manos abiertas y juntando sus pulgares formaba una pantalla y desnuda iba de un lado a otro del cuarto filmando y tomando fotos con una cámara imaginaria, después reía, se tiraba a la cama de un brinco y abrazaba a Jorge y lo tomaba de la cara con ambas manos y le presionaba las mejillas y entonces él hacía gestos, bizcos y Ana reía, reía mucho, tanto que el estomago le dolía y después abrazaba a Jorge y se quedaba dormida en su pecho, Jorge cerraba los ojos y se arrullaba con la respiración de ella y el sonido del ventilador de techo, flap flap flap e intentaba dormir pero muchas veces no podía como no puede hacerlo ahora recordando esos momentos, como no puede hacerlo ahora que se mantiene en un beso interminable pegados sus labios a la espalda de Ana, como no puede hacerlo ahora que ya no es sudor lo que resbala de su cara sino lagrimas que el lloraba en silencio, como si temiera despertarla.
-Algún día tendremos una casita blanca con grandes ventanas y muchas plantas en el jardín, por que vamos a tener un jardín habrá un gran árbol frutal y también colgare botecitos con plantas en las paredes y tendremos un gato y una hamaca, también una silla mecedora, no, dos mecedoras para sentarnos juntos a ver el mar, ¿porque viviremos cerca del mar verdad? - Muchas veces Ana adormilada contaba sus sueños, sus planes futuros y preguntaba a Jorge si algun dia se harian realidad, Jorge respondía que si y también le prometía que envejecerían juntos y verían a sus nietos correr por el jardín, caminarían de la mano por la playa y cuando por fin llegara el momento de dejar este mundo se irían juntos, abrazados y felices por haber vivido plenos y amándose toda una vida, entonces Ana se iluminaba toda y una sonrisa enorme y bellísima aparecía en su rostro y lo abrazaba y le decía: te amo, t-e-a-m-o, teamo, y lo amaba de todos los modos y todas las maneras y los te amo llenaban el cuarto como lo llena ahora el silencio y la oscuridad, porque no había en este momento más ruido que el del mundo que fuera de esas cuatro paredes seguía girando, un mundo que se los fue tragando de a poco y al mismo tiempo iba llenando de tristeza la mirada de Ana.
Jorge se levanto de la cama y a tientas busco sus cigarros y los cerillos, comenzó a fumar tranquilo, deleitándose a cada aspirada con el sabor del tabaco, camino hasta la ventana y recorrió un poco las cortinas, la luz que se filtro alcanzo a delinear la figura de Ana en la cama, una sinuosa línea coronada por su abundante cabellera rizada y Jorge al mirarla sintió rabia contra sí mismo por no haber sido capaz de cumplir los sueños de la mujer amada, por aparecer en su camino, se odio a sí mismo por permitir que ella lo amara, por haberla arrastrado a ella en su camino al infierno, ella no merecía vivir del modo que vivían, no merecía dejar pedazos de su vida en los brazos de mil hombres distintos, ni merecía la angustia de esperarlo día tras día con el miedo de que lo atraparan o lo hirieran, Ana no merecía haberse contagiado con esa ansiedad creciente que solo calmaba con ese liquido parduzco que le quemaba las venas y le hacía caer de espaldas como ahora iba cayendo Jorge con la jeringa aun clavada en su antebrazo, Y Jorge reía débil, tontamente, mientras el cuarto antes totalmente oscuro se llenaba ahora de oleadas de luz, llamaradas ondeantes y miles de sonidos que envolvían el cuerpo de Ana flotando en una espacio inmenso y vacio, Jorge miraba a Ana flotar con los brazos abiertos como si disfrutara el vuelo hacia la nada y ahora el sonido de las olas llenaba la habitación y Jorge sentía el viento y si abría los ojos miraba como en el techo del cuarto se proyectaba como si fuera una película vieja la imagen de una casa en una colina, una casa blanca que era rociada por la brisa del mar, de pronto el dolor en el brazo le hizo arrancar la jeringa y al mirar la sangre que escurría entre las costras, la gota de sangre que de ahí escurría era ahora una lagrima en los ojos de Ana y podía ver en ella una mirada triste y de pronto ella cerraba los ojos y se abandonaba, se alejaba lentamente como si se estuviera hundiendo en aguas tranquilas y de pronto como si despertara, como si tomara conciencia, comenzaba a manotear desesperada pero seguía cayendo hundiéndose en esa oscuridady Jorge estiraba su mano para rescatarla pero ya no la veía y a punto de gritar aterrado, la voz de Ana lo volvía la calma y miraba hacia la cama para descubrir que Ana seguía ahí, en silencio, inamovible, y el sonreía por que ahora escuchaba como si fuera un viento suave las palabras de Ana que lo envolvían y algo en su interior le decía que era el momento, que ya era la hora y entonces mientras caminaba tambaleante hacia la cama de todos los rincones del cuarto salían fantasmas ahora amables, ahora amenazadores y voces y risas y llantos, gritos, era como si de pronto se abriera una válvula y comenzaran a salir todos los sonidos escuchados en su vida, y Jorge se agobiaba ante tanto ruido y solo la imagen de Ana en la cama a unos pasos de él lo calmaba un poco, era como si supiera que llegando a ella la paz reinaría, y se arrastro hasta ella y subió a la cama – ya es momento- repetía – ya es momento- y abrió el cajón del buro de donde tomo su navaja giro sobre su cuerpo y quedo cerca de Ana le recogió el cabello y con mucho cuidado corto la agujeta que apretaba el cuello de Ana, después recargo el filo de la navaja en su muñeca izquierda y tiro con fuerza, abrazo el cuerpo aun tibio de Ana y cerró los ojos, pudo verse de la mano con ella en la ventana de una casa blanca mirando el mar, entonces sintió paz y alegría– solo una promesa te cumpli mi amor- dijo muy despacioy sonriendo se quedo para siempre dormido.
Eso de hacer recuentos de los post subidos es una soberana pendejada, si al igual que todos los demas post del blog a excepcion de los poemas, las canciones y algunas cartas todo lo demas son textos malos, estupidos, nada divertidos, no aportan nada, no proponen, aburren, son vomitivos, vulgares, salidos de tono, en concreto un asco.
Pero yo nunca abri esta cosa para proponer, aportar, interesar o divertir o sea que se chingan... y ese "se chingan" es muy optimista por que en realidad de los cinco cabulas que les he infornado de este blog dudo mucho que alguno llegue a leer esto, en fin.
Para terminar este post 101 solo puedo agregar que... blah despues lo escribo, ya mejor me largo.
Numa!! cien post, ya son cien los post que he subido, cien!!
Tomando en cuenta que este blogcillo fue hecho solo para subir aqui las cartas que le envie al Toribio junto con algunas de sus respuestas, pues yo diria que son bastantes entradas y mas tomando en cuenta (valga la rebuznancia) que ni siquiera he subido todas las cartas que nos escribimos pues hay muchas que nunca subire debido a su contenido o muy revelador o muy pornografico o muy... pues muy... pues... bueno he dejado varias fuera ¿no? ese es el caso, ademas tenemos que tomar en cuenta que ( si, otra vez) todavia faltan muchas cartas por subir de las que si habia tomado en cuenta (aja de nuevo ¿algun problema?) sin mencionar que todavia falta subir la Saga Frijolezca... que nombre tan charro ¿verdad? pero hay que tomar en cuenta (y que, y que) que es provisional el titulo para la mencionada serie.
De las cien entradas de un blog hecho para guardar cartas solo he subido:
36 cartas que yo le mande al toro. 15 respuestas suyas. 02 Cuentos o intento de cuentos o protocuentos, eso si de mi autoria. 07 Poemas, de ellos seis Eroticos, excelentes poemas por cierto, esos si que no los escribi yo, tambien hay. 14 rolas de Rock, pop, Blues, Rhythm & Blues y Trova de las cuales: 08 Han sido complemento de alguna entrada escrita. 06 Han sido videos.
Esto han sido 74 entradas, las 26 restantes son burradas varias muy mal escritas, como todos los demas post de este blog, pero fueron escritas eso si con mucho cariño... blah eso no es cierto, bueno las cartas si fueron escritas con cariño... y algunos post tambien pero... en fin mi blogcito sigue con vida y aunque a veces lo abandono y lo tiro al olvido como mal padre que soy de todas maneras lo sigo viendo y como no hacerlo... y es que mi blogcito ay mi blogcito aunque este feito y defectuoso, aunque me haga recordar cosas que no quiero... pues es mio y lo seguire manteniendo, alimentando o mal alimentando y a ver cuanto tiempo mas dura vivo.
Por cierto ahi tengo unas cartuchas que recien encontre, ya tengo algo mas para darle de comer a este ingrato.
